这是的我感染HIV的第四天
5月11号下午4点青艾检测中心
看着慢慢变成两条杠的HIV一条检测条，我顿时有点发蒙，对于这个结果我感到意外却又在情理之中。后来工作人员及时的科普，这个检测结果十分的准确，大概在6周之前被感染的。可能是之前关于这方面的知识有所了解，当我得知确诊，我第一反应没有哭，只是问了后续怎样治疗以及怎样领药，工作人员及时的科普。
医院做了检测，因为我没有居住证，而且初次治疗阶段比较麻烦，来回路程距离也不是很方便，所以给我的建议是回老家治疗，因为抱有一丝丝的幻想，所以我还有点祈祷是误诊，但是现实却泼了我一盆冷水。之前从不无套性行为并且坚持检测的我却为了一时的肉欲没有做安全措施，根据时间推算大概就是4月中旬的一天，工作上班很累还被骂成狗，下班就和女闺蜜一起去酒吧放松一下，安顿好喝醉的女闺蜜之后，就打开小蓝开始开始聊骚，然后就遇到了他。
因为对这方面比较谨慎，所以我还是随身戴套的，但是他不用，说用了各种不舒服，他也保证会拿出来射，这个时候我还是有点不放心，但是没办法对于颜狗的我来说，帅哥为什么要拒绝呢。一番鱼水之欢之后，他还是射在里面了，赶紧到浴室进行冲洗，但是还是感觉并无卵用。之后就正常的上班工作，但是到了5月初感觉自己越来越累，下班回到家坐在椅子上要缓半天，再加上有阴虱和疫情原因，也好久没有去检测了，便在小蓝上预约检测。相对于之前去检测时的忐忑不安，这次去的路上十分的平静，天空暗暗的，我也有点懵懵的，当结果出现的时候，我真想回到过去把自己打醒，但是没有如果。
医院的路上，想到即将转正的工作和在家辛勤工作的父母，我的眼眶湿了，微风吹过，我也清醒了许多。后悔已经来不及，现在开始好好吃药，照顾好身体这才是该要做的事。医院就开始抽血检测，又问了许多关于后续的治疗的事，结果明天中午出来。所以我们就可以先回去了，医院已经是下午6点多了，一个人走到公交站台，我也不知道怎么走过去的，看着熙攘的人群和充满活力的脸庞，全都与我无关。可能是下班高峰，不上有点堵，在公交车上有点晕车，可能是心理作用吧，心理影响生理感觉自己全身都有病，下了车到家，感觉自己很颓废，没有任何动力，玩了一会游戏，去楼下吃了碗面，顺便买了一份炸鸡排，边走边吃到家，我的人生观就是该吃吃，该喝喝，每天过得开心就好了。现在真的成这个样子，我反而不能做到那么没心没肺。晚上洗好澡睡觉，翻来覆去睡不着。之前都是4点左右睡得，刷抖音刷到3:30，然后早上8点钟醒了，躺到10点钟才起床，已经做好了离职的打算，在去公司的路上，检测结果出来了。
5月12日中午地铁上
因为保护隐私所以我把检测工作人员的姓名批掉了，CD4还是蛮好的，就是现在是急性期病毒载量蛮高的，工作人员告诉我这个没关系的，坚持吃药半年就可以恢复了。到了门店，直接和店长提了离职，其实可以到月底再走的，但是这个情况我真的没有办法安心工作，与其被逼无奈倒不如走的潇洒，刚开始要求我做到24号，后来又告知我今天干完就可以不用来了，我还求之不得呢，随便编了个谎话应付一下，站好最后一班岗，下班收拾东西走人。有点困了，起床再更吧！~
5月13号下午1点
昨晚又失眠了，到了4点才睡着，梦里面模模糊糊的也没有个大概方向。睡眠质量很差，下午睡到了自然醒，起床洗漱然后把该交还的物品拿到门店，事发突然，都没有和同事好好的道别，挺感谢他们的，一直以来对我的关心和帮助。把东西交上去之后，看着熟悉的脸庞和整洁的陈列，心中还是有许多的不舍。该来的总会来，天下没有不散的筵席，祝大家各自安好，别来无恙！~从公司回到家，已经是7点了，坐在凳子上放空自己，不知不觉都已经到9点了，煮了两袋泡面当晚饭，依旧是个不眠夜，感觉自己身体也是越来越虚弱，整天有气无力的，总感觉到累。
14号晚上写了一半的回答，结果太累睡着了，也没有保存，突然发现很累的时候睡眠质量会好一点。谢谢大家评论区的关心，我这个人还是蛮开朗的，虽然已经感染了，但是也没有自暴自弃，现在已经回到老家准备接受治疗了，希望初期吃药不会产生太大的副作用吧。
6月7日凌晨00:05刚打完游戏，
可能是心理作用吧，总感觉自己生病了，哪里都不舒服，想要到知乎寻医问药，一上来就看到大家的评论，就直接续更了。从离职过后开始，便开始了逛吃逛吃的生活，和朋友道别。之前因为工作原因，同在一个城市，却因为休息时间不匹配不能一起逛街约饭，然而我现在离职了，可算是能够好好的陪陪他们了。今天和朋友去酒吧，明天和女闺蜜去打卡网红餐厅，总之是潇潇洒洒，每天蹭吃蹭喝，感觉自己要胖了。突然的道别总是伤感。但天下没有不散的筵席，明年再见！~所有相遇都是猝不及防，所有的离别都是蓄谋已久！~
虽然舍不得但是没有办法，身体是革命的本钱，我觉得友情并不会因为距离的远近而忽近忽远，最后希望各位朋友幸福安好，我也会想你们的。最近熬夜也变少了，基本都是1到2点睡觉，之前的话4点甚至通宵，现在是万万不敢的，去酒吧也是只喝饮料，本来就没有的烟瘾，也是停掉了，饮食上也是多加注意，少油少辣不要冰，突然感觉少了好多乐趣，但是没办法。突然感觉活的好没意思，之前我的人生观就是每一天都要过得有意义，当做最后一天来过，怎么开心怎么来。可是现在这个病，让我开始变得有点畏畏缩缩的，开始无病呻吟，开始怕死，开始惜命。变得更加体量父母，更加的热爱生活，之前可能只是说说罢了，现在是真的当做最后一天来过，谁知道自己的免疫力下降，会患上什么奇奇怪怪的病，只能好好吃饭，多吃水果，锻炼身体，增加免疫力。希望健康的生活习惯和积极治疗，可以早点把病毒载量控制在稳定的一个状态吧。
6月27日凌晨01:07
可能是今天睡了一天，到晚上反而睡不着了。都怪自己粗心大意，只是去取了检测报告，却没有领取确诊报告，与老家疾控中心联系并没有收到确诊信息，但是负责的相关科室科长还是让我先去领药，然后又做了一次检查，终于领到了药。没想到在疾控中心不幸感染的艾滋病患者还蛮多的，有父母陪着一起来的，还有父母代替领药的，虽然身处黑暗，但仍要面对光明。现在已经每天开始吃药了，但有时时间会不固定，毕竟也不可能随身携带，也开始注意饮食，不吃油腻辛辣的食物，少熬夜，多吃水果。已经打算好去省会找个工作的，谁知道北京疫情又有爆发苗头，再加上不幸得了白癜风，已经用药控制住了。但是后续的治疗还是比较麻烦，所以还是回老家找工作吧。本来想写的有很多，但是又不知道写什么，留一个问题，感染了HIV要告诉父母吗？
10月13日中午10:38
好久没更了，其实想写的很多很多，但又不知从何说起。现在吃药已经4个月了，上次去做CD4和病毒载量检测还是蛮不错的，现在吃药也能控制在固定时间了。还是提醒大家一定要定期监测，如果发生了危险性行为一定要第一时间去做阻断治疗，阻断成功率在百分之九十九，如果是同性性行为，可以像我一样，就算做了安全措施也可以去定期监测，为的就是一个安心。之前在老家找了一份工作，但是三线城市的工资真的是很低，完全养活不了自己，花呗都还不起了，消费低但是之前在一线城市待的久了，大手大脚习惯了，反而不能适应过来。随后就辞职了。之前确诊报告还没有取，刚好朋友介绍了一个兼职，就回去做了几天兼职，同时又去找了朋友聊聊天，谈谈心，虽然都很想我，我也很想他们，但是明年才能回去。之前忘取的确诊报告顺便取回来了。现在睡觉也能正常作息了，不会天天失眠睡不着。百度害人啊，身体稍微一点不舒服，就感觉自己得了什么大病，上百度一查癌症起步，到医院看就是小毛病，反而是自己吓自己。月初去玩的时候手机还丢了，刚买了新手机，医院检查一下身体，明天就好好开始找工作了。我确诊这个事情还是不敢告诉父母，怕他们担心，未来的路还有很长，可我有的时候就感觉很累很悲观，希望能越来越好吧！
11月18日上午8:53
好久没更了，期间也有很多朋友在评论区对我表示关心和鼓励，谢谢你们。也有朋友在询问有关监测的事，我一定知无不言，言无不尽。但是这些知识也是我通过医生了解到的，所以也不是很清楚详细，想要更加了解的话，医院询问医生，得到的解答会更加详细。
距离我上一次写回答已经有一个月时间了，10月初去做兼职，然后爬山晚上回到宾馆发现内裤有血渍，肛门附近还有一点点的小点点，之前也搜索过了尖锐湿疣的图片和发病情况所以没太在意，我还以为是痔疮，然医院检查。医生只是看了一下就说是HPV，当时我天都塌了，之前所有的想法都付之一炬。
确诊之后我一直禁欲，没有和别人乱搞，难道真的就一次中俩？（通过医生了解到HPV只能做手术切掉，通过提高自身免疫力来康复，HPV和HIV一样是感染了终身携带，无法根治。这医院的医生得到的回复，比较靠谱。）在医生办公室浑浑噩噩的听了半天，他推荐我去一个专门治疗HPV的地方，说是涂药就可以治愈。然后让我去了一个诊所，医院对面的高楼里，医生给我做了肛镜，发现里面确实蛮多的，但是还好也不算太多，然后就让我在他们那里做光动力治疗，费用比较高，但是无痛且轻松。因为对这方面没有太了解，并且身上确实没有多少钱，我还是觉得要告知父母，并拒绝了先付定金做一次体验一下。
晚上和朋友打电话聊天，让他帮我出主意，他医院治疗比较靠谱，我说要把这事告诉父母，治疗需要蛮多钱的，我一时间也拿不出来。万万没想到，我以为他们只是会骂我一顿并不会不管我，结果他们只是觉得我自作自受，咎由自取，怨不得别人。
并表示一分钱都不会给我，他们是不会管我的。我就很纳闷，难道我自己愿意得这个病吗？真庆幸当初感染HIV的时候没有告诉他们，或许会跟我解除关系吧。也许断绝关系可能会更好一点吧，他们也就不会这么痛苦的捆绑在一起吧。（说个题外话，父母是包办婚姻，没有任何感情就生活在一起，两个人都是倔脾气，互相不对付。
从小三天一小吵五天一大吵，最狠一次我爸拿刀要砍我妈，那时我才幼儿园。后来南下打工风靡全国，我父母觉得在老家确实没有办法生存，相继外出打工。我爸在我幼儿园的时候就出去了，我妈在我上小学一年级的时候把我送到学校就坐车走了，这一走就是十三年，期间妈妈经常给我打电话，或者过几年就回家过年一次。但是每次无论打电话还是回来都和我说我爸不争气，不知道照顾人，从小就和我说如果不是为了你我可能早就和你爸离婚了。后来大了一点我也明白了，她和我说的时候我就说你离婚啊，她说等我结婚了她再离婚。我爸外出打工从来没有主动给我打过电话，唯一一次还是我妈逼着他才给我打了电话，通话时间还不到2分钟，醉醺醺的他也听不清楚我说的啥然后就挂了。从小就没怎么感受到父爱，我只知道他喝醉了就会不分青红皂白的打我，这就是我的父亲。
后来他们在我大专快毕业的时候回来了，多年不在一起，亲情总是淡淡的，再加上叛逆期，我也和他们聊不到一起去。每次和我妈吵架，她总是站在道德制高点来辱骂我，如果不是为了你我早就离婚了巴拉巴拉的，然后细数这些年的不幸婚姻，我就回她一句你现在离婚也不迟。她说等你结婚了她再离，不然不好娶媳妇，答主农村结婚比较早，现在同龄人二胎都有了我还单身。因为催婚比较厉害，我那年寒假不敢回家，直接打了寒假工，没有回家过年，终于有一天我忍受不了所谓的道德绑架，为了我为了我，你可曾问过我愿意吗？你们两个婚姻不幸早就该离了，可为什么非要牵扯到我？难道我就愿意出生在这样的家庭？小学的时候我就同意他们离婚，无论跟谁我都没有意见，反正离不离都一样，从小都不在身边，跟着爷爷奶奶长大的。我从小受了多少委屈和伤害你们知道吗？我遭受校园霸凌和暴力的时候你们在哪？从小到大我都有过想自杀的想法，人活着好累啊，为什么要这么累呢？很多次刀都拿在手上用力一砍，或者站在河边纵身一跃或许就解脱了！但是我不能，是啊你辛辛苦苦把我养大，我也不能这样来报答你，我苟延残喘浑浑噩噩，唯一的愿望就是给我父母养老送终，别无所求。
终于在你们的电话轰炸中，我出柜了，我已经做了最坏的打算，断绝关系父母离婚，可是他们怎么会那么轻易放过我。他们觉得我在大城市学坏了，不让我上学了，让我回老家看病，我怎么敢羊入虎口。出柜这事对他们只有小学文化来说就是一道晴天霹雳，事已至此他们也只能接受现实。他们可能已经放弃我了，在商量生二胎，但是因为年纪大了身体不好而作罢，他们让我无论如何都要结婚生子。可是这对女方来说有多么不公平，母亲自己婚姻不幸福难道要让另一个女人来经受这份痛苦？我坚决不同意，他们只能作罢。后来只能求同存异的要求我必须结婚办酒席，要把这几年出的份子钱收回来，也就是形婚不用领结婚证都可以。）题外话貌似有点远了，当天晚上不欢而散，然后父母就没有和我说过话，也没有做我的早午餐，我也有点失落吧。回到市区，也不敢耽医院检查，医生说要做激光手术去除疣体，然后输液。医生告诉我这个和HIV一样都是免疫力下降才会感染的，所以要早睡不要熬夜，注意补充营养，过半个月再去复查。时间一晃就过去了，肛门附近有一个小丁丁，我怕是复发了，医生告诉我不是可能是伤口没长好的原因吧。天渐渐转凉了.
我再一次回家取厚衣服，距离上次回家已经过了20天，他们态度还是和上次一样，我也清楚了，收拾好我的行李就走，可能我也不会回来这个名义上的家了。三线城市的消费虽然不高，但是工资太低了根本存不下来钱。我想回一线城市了，医院问了医生，我想做光动力治疗，能不能%治愈，医生告诉我没有%治愈的办法，只要你抵抗力下降就有可能复发，我也打消了借钱治疗的主意。还是按时吃药，多注意饮食就好了。前几天我爸打电话过来，又吵了一架，我生气说了狠话，你们不管我就当我死了算了。电话挂断之后就泪目了，人活着到底是为了什么，我不得而知。
有时我怀疑自己是不是抑郁症，我之前也去看过一次心理医生，我只是问他同性恋是不是病，需不需要治疗。他告诉我如果你对你是同性恋这件事，对你的工作生活和人际关系产生了严重影响，那就很有必要治疗，我觉得并没有，在一线城市大家的包容度还是蛮高的。但是悲伤的情绪持续低落，枕巾不知道什么时候都湿了。回想起来这二十几年，可能只有大学开始才是真正的为自己而活吧。突然感觉好累好累，扁桃体莫名其妙的发炎了，又想到现在的处境，突然悲从心起，有点想不开了，这样的情绪持续了几天，已经做了很多打算，想要了结自已。刚好前段时间有一则新闻，一对情侣在宾馆烧炭自杀，我刚好要上网购买材料，一个好朋友打电话跟我诉苦，我慢慢的开导他，后来发现没有什么大不了的，你是有被需要的需求，你还有那么多朋友，这辈子好多事还没做，为什么要这么轻易的了结自己。HIV和HPV有什么大不了的，又不是马上就发病了。
我感染HIV没有告诉任何人，HPV也只告诉了一个好朋友，虽然你也可以选择告诉自己信任的人，但是我不会。无论是不婚族还是单身主义都是要有亲密的朋友关系，你要学会释放自己的压力，找朋友倾诉，憋在心里确实很难受，现在已经打算好了，下个月去领药，领完了就回一线城市，好好的工作赚钱。今天更的有点多，内容也很杂，逻辑也不是很清晰，大家将就着看吧。还有就是声明一点，看了其他回答，我就不明白有些人怎么那么理直气壮，站在道德制高点去批判别人，我们被感染你不去骂那些故意传播的，反而来骂我们这些无辜受害者？但愿你有个脑子吧，是个单细胞生物都说不出来这种话。天冷了，多穿点照顾好自己！~
12月26号上午9:48
去年的圣诞节也是一个人过，今年也不例外，昨天本来约好了一起逛街看电影的人都放了我鸽子，也真的是醉了。晚上太冷了，也就不想出去玩了，还要化妆，来回打车也是一笔不小的开支。疫情的关系，今年的工作总感觉异常的忙碌，很多朋友都没有碰面，虽然同在一个城市。现在已经回到一线城市了，快节奏的生活确实会让人很忙碌，忙碌到没有时间来胡思乱想。兼职工作终于都结束了，可以安心的休息两天了，接下来准备开始面试找工作了。其实也没什么想要说的，有的时候看到大家的评论就回复一下，如果你已经确诊，一定要按时吃药，保持乐观的心态去面对这个事实，不要胡思乱想，很容易做出不理智的行为。而且药物是有一点副作用会致郁，所以一定要拥有良好的人际关系，有那么几个知心好友，在你迷茫困惑的时候可以找他们倾诉，抒发排解一下心里的压力。如果你没有确诊，希望我的这篇回答可以给你带来一点警醒作用，千万记得要做安全措施，最好是自己准备，不要为了追求刺激而去参加多人运动，很危险。如果真的发生了高危行为，一定要及时去当地疾控中心进行阻断治疗。我回一线城市是瞒着父母来的，所以他们并不知道我不在老家了，我也不知道怎么跟他们沟通，等中午了留给家里打个电话讲一下吧。过年也不打算回家了，也不知道疫情会不会再次爆发。谢谢那些一直关心鼓励我的人，马上年了，希望新的一年大家都可以平平安安，健健康康！
1月27日凌晨1:38
本来有点困的，上来回复一下评论，突然想起来蛮久没更了，就分享一下最近的一些生活况吧，希望能带给大家一些正能量。刚才也有看这个问题下的其他回答，很多人其实还是蛮丧的，当然每个人的承受能力不同，我也并没有要表示我有多么的乐观坚强，只是希望看到我的这篇回答可以带给你一点乐观向上的力量，以后只要有空我都不会断更的。
这是我年看的第一部电影，可能是因为我比较感性，泪点比较低吧，在电影院哭的稀里哗啦。整体来说还不错，蛮推荐大家去看一看的，HIV和癌症相比要好很多，只要坚持吃药就可以不发病，寿命和正常人一样。相反癌症才是更可怕的，无论是对自己还是对家庭都是毁灭性的打击，化疗过程漫长又痛苦，想要轻轻松松的活下去反而是一种奢望，因为你不知道那天沉睡在身体里的炸弹开始慢慢苏醒。就像女主角一样，还没来得及到青海翡翠湖结果病情复发，医院接受化疗。所以不要那么沮丧，人生还长着呢，你还有许多未完成的梦，没来得及做的事都在等你一一去实现。所以说活在当下最重要，既然已经发生了，倒不如好好把握每一天，过得开心就好，与其浑浑噩噩度日如年，不如开开心心过好每一天。这部影片更多表达的是癌症对于家庭和周围人的影响，可能因为自己也算是一个重大疾病患者所以会更加的感同身受吧。感染了HIV我对任何人都没有说，我不敢对父母说，我怕他们会接受不了。我不敢对朋友说，我怕他们投来异样的眼光。可能知乎也算是我的一个树洞吧，来记录和分享一下自己的生活。
2月1日下午16:22
之前打算早上醒了就继续更新的，然后有事耽搁了。上面两幅图都是出自一部台湾同志电影《刻在你心底的名字》，也是很想分享给大家的一部电影，故事讲述了上个世纪九十年代初，在普罗大众眼里同性恋还是洪水猛兽的存在，两个男孩子互相喜欢，但是为了避免喜欢的人受到同学的霸凌和欺辱，birdy只能一步步的疏远和逃离，张家汉却想要得到承认，最终还是错过了。幸好在最后在现在这个时代他们又相遇了，影片中也有大量的场景和片段致敬经典影片，有太多了，也就不一一列举了。
当晚看完都12点了，久久不能平静，听了听电影主题曲，很晚才入眠，早上起床发现泪湿了枕头。还有一部《谁先爱上他的》，反应了一部分同志所遭受的社会问题，这次的切入点是家庭，讲述了同妻的悲惨生活，也很值得看一下。虽然我也是GAY，但是没被感染的时候我就已经出柜了，很明确的跟父母坦白我这辈子是不会结婚的，也就所谓的骗婚。当然我也很歧视那些所谓的没有办法，为了了却父母心愿的那些人。凭什么要让一个女孩子用一辈子来承受你带来的不幸？希望看到的女孩子可以留一个心眼，防渣男防骗婚gay，不要被一时的花言巧语所欺骗，日久见人心，网上也有很多教你怎么分辨gay的，我就不在这边拉仇恨了。今天上午去面试了一份工作，还是之前的老本行，薪资待遇还不错，但是做六休一就很累，但是也不知道该做什么工作。之前面试了几个都过了，因为疫情原因都是等通知上班，真的感到心累。在一线城市活下去都已经很累了，虽然月光但是开心，只是不想回老家那种三四线城市，有没有病友可以给个建议？
来源：知乎编辑于17小时前
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